Un couple peut-il vivre heureux sans sexualité ?

Introduction

C’est une situation qui se rencontre malheureusement plus souvent qu’on ne l’imagine. C’est bien normal, car les couples qui vivent cette absence de sexualité ou sa grande rareté se taisent.
Pourtant, la sexualité fait le couple : c’est elle qui distingue une relation amoureuse d’une relation amicale, même très proche. Une relation amicale se construit sur 3 connexions : spirituelle, émotionnelle et intellectuelle. Dès lors que la connexion sexuelle s’établit, on rentre dans une relation amoureuse.
Comment alors continuer à exister en tant que couple quand la sexualité fait défaut ? 

Les causes possibles

La baisse du désir

Il existe plusieurs possibilités pour qu’une telle situation s’installe.
Une fois la passion apaisée et la relation installée dans la durée, il arrive que la sexualité ne soit pas vécue avec autant de fougue.
Elle peut parfois s’éteindre au fil du temps. [1]

 Les partenaires n’ont peut-être pas été assez vigilants sur la nécessité de continuer à se séduire mutuellement.

L’insatisfaction

Il est fréquent de rencontrer des hommes et des femmes qui sont déçus par leur sexualité dans la relation. L’homme ou la femme — ou les deux — ne parviennent pas à s’entendre dans ce domaine.
Mais ils s’aiment et espèrent que les choses vont s’arranger, malgré l’insatisfaction, qui peut devenir de la frustration.

Ils ne peuvent pas imaginer se séparer « seulement » pour des raisons d’incompatibilité sexuelle : ils sacrifient ainsi leur vie sexuelle au nom de l’amour.

Certains couples vivent ainsi toute leur vie.

• Soit ils « subliment » et restent persuadés qu’ils s’aiment et peuvent se passer de sexualité.
• Soit ils ont des aventures extra conjugales (discrètes ou non) ou une liaison sur le long terme (secrète ou non).

Leur vie de couple n’en est pas vraiment une.

La colère

Il est fréquent, dans un couple, d’exprimer sa colère en « se » refusant, en faisant la « grève » de la sexualité. Ce type de refus est alors une punition, ou une vengeance. L’expression d’une colère que l’on n’ose pas exprimer directement.
Dans ce cas, il vaut mieux être plus explicite, car l’on prend ainsi le risque que l’autre aille se satisfaire ailleurs…

La physiologie

Il peut arriver qu’il existe de réels problèmes physiques : vaginisme, éjaculation précoce, douleurs… Ces difficultés peuvent disparaître : médecins, andrologues et gynécologues trouvent facilement des remèdes à ces maux qui ne sont souvent que passagers.
Il faut juste trouver le moment, les mots, simples et sans animosité, pour évoquer ce problème médical à son partenaire. Il/elle sera soulagé(e) que cela ne viennent pas de lui/elle, et touché(e) par votre confiance. Vous pourrez alors aborder ce problème ensemble.

Le psychisme

La plupart du temps, il s’agit davantage de difficulté d’ordre psycho-affectif.
Par exemple, « l’interdit » inconscient du plaisir est fréquent.
 Une mère qui a seriné pendant des années à sa fille que « l’amour est sale », que « les hommes ne pensent qu’à ça », qu’elle a « subi » son mari toute sa vie, ne donne pas à sa fille la permission d’être épanouie sexuellement avec un homme.
 Une autre mère a pu interdire inconsciemment à son fils d’aimer une autre femme : la culpabilité l’empêchera de vivre une sexualité libre.

La peur de la dépendance

De plus en plus de femmes considèrent que le fait de « se laisser aller » pendant l’acte sexuel les condamnerait à perdre leur indépendance si chèrement acquise.
C’est placer son indépendance là où elle n’a pas lieu d’être.
Car lorsque la sexualité est vécue librement, ce n’est pas de la faiblesse que de vivre pleinement son plaisir.
D’autant plus que le partenaire risque de se lasser…

L’incompatibilité

Malheureusement, il existe des couples sexuellement incompatibles.
Il n’y a aucun problème physiologique ou psycho-affectif mais la réalité est là : ils sont dans l’impossibilité de vivre une sexualité épanouissante. Leurs besoins et demandes sont trop éloignés et ils ne peuvent malheureusement se satisfaire mutuellement.
Ou au prix de l’un des deux.

La meilleure solution reste le dialogue afin de prendre les bonnes décisions, et d’essayer que les deux soient comblés.

Que faire ?

Sortir du silence

Dans toutes ces situations, l’urgence est de parler.
Les partenaires d’un couple sont censés être suffisamment en confiance pour parler librement et sans fausse pudeur. Même si cela ne correspond pas exactement aux idées romantiques sur l’amour, le couple est extrêmement concerné par sa sexualité et le silence ne peut faire qu’empirer la situation.

Pour vivre une sexualité épanouie, il est essentiel de se parler : dire ce que l’on aime, ce que l’on n’aime pas trop, ce que l’on refuse carrément.

Bien sûr, c’est avec l’expérience que les corps apprennent à se connaître, mais il est possible de les aider avec des paroles et des gestes.
Des amants attentionnés et attentifs auront à cœur de faire preuve de générosité pour que les relations sexuelles soient des moments heureux qui accentuent la complicité et installent l’intimité.

Éviter les comparaisons

Comparer la sexualité de son couple avec celle de ses ami(e)s n’est pas une bonne idée.
Encore moins s’il s’agit de ses ex ! D’autant plus que, sur ce plan, les comparaisons sont plutôt au détriment de celle vécue par ce couple.
Mais si c’est le contraire, si elles sont à l’avantage du (de la) partenaire, il ne faut surtout pas se gêner, ce serait dommage !

Éviter les critiques

Ce domaine est bien trop « sensible », surtout pour les hommes, d’autant plus quand elles peuvent concerner leur anatomie ou leurs performances.
Les confrontations sont, à l’inverse, tout à fait possibles. Elles permettent de prendre conscience à deux des difficultés. « Je vois bien que ça ne va pas bien pour toi », « je crois que nous pourrions faire mieux… »

Chercher ensemble des solutions

Dans un couple, chaque partenaire est responsable de la sexualité.
Lorsqu’un problème se présente, il est donc logique d’y réfléchir ensemble, en toute franchise. Il n’y a rien de pire que de s’entendre dire que l’on n’est « pas normal(e) » quand tout ne se passe pas bien sur ce plan.

Entretenir la séduction

Rien n’est définitivement acquis sous prétexte que l’on est en couple.
La séduction est un processus à maintenir tout le temps que dure la relation.
Réveiller et susciter le désir de l’autre est plutôt agréable.
Aux partenaires de se montrer créatifs, ils en profiteront tous les deux.

Et puis il ne faut surtout pas croire que la fougue des débuts peut s’installer dans la durée.
Certes elle peut exister, même si elle n’est pas constante. La sexualité connaît des hauts et des bas, ce n’est pas grave. A condition que les bas ne s’installent pas !

Mais quand le désir est définitivement absent, qu’il est éteint et qu’aucune solution n’est efficace, même si l’amour est encore là, la séparation paraît être la seule issue.