Les hommes ont plus besoin de faire l’amour que les femmes

L’idée reçue. Malgré l’abondance d’informations sur la sexualité, nous sommes encore victimes de préjugés qui peuvent compliquer notre vie sexuelle. Chaque mois, Catherine Blanc, sexologue...

L’idée reçue. Malgré l’abondance d’informations sur la sexualité, nous sommes encore victimes de préjugés qui peuvent compliquer notre vie sexuelle. Chaque mois, Catherine Blanc, sexologue et psychanalyste, remet à sa place l’une de ces croyances.

Voilà encore une idée reçue qui a la vie dure ! Si celle-ci nous arrange bien parce qu’elle explique l’harmonie sexuelle difficile, l’infidélité masculine ou la fatigue des femmes à mesure que le soir tombe, elle n’est pas scientifiquement avérée. La faute à un certain nombre de confusions.

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La faute au physique

La première est physique. La pulsion sexuelle est aussi forte et aussi puissante chez l’un que chez l’autre. Mais alors que la femme l’accueille dans le secret de son ventre, l’homme bande et éjacule. Parce que le témoignage de son excitation est visible, il est facilement reconnu par lui et par tous. Celui de la femme, lui, l’est moins.

La faute à la moralité

La deuxième raison est historique et culturelle. Pendant des siècles, la suspicion a pesé sur le désir féminin. Le danger était qu’une femme trop désirante recherche ailleurs que chez son mari la satisfaction de ses pulsions, avec le risque d’enfants adultérins. On a donc longtemps préféré croire que le désir féminin était tout entier tourné vers la maternité, et qu’il devait s’y cantonner. Et les femmes de s’en convaincre !Aujourd’hui, avec la liberté sexuelle et l’invitation à la sexualité plaisir, la femme, inévitablement porteuse de son histoire, continue de se débattre entre les rôles de maman et de putain.

La faute aux hormones

La troisième raison est hormonale. Mois après mois, le corps de la femme fertile travaille à la maturation d’ovocytes, dans un but de procréation, puis à son élimination en cas de non-fécondation. L’homme, lui, est toujours prêt à engendrer. Pourtant, si la période d’ovulation est celle dans laquelle la femme se sent la plus ouverte à l’éventualité sexuelle, imaginer que le rythme hormonal rendrait compte du rythme du désir serait réduire la sexualité à une pulsion instinctive de reproduction. La sexualité ne concernerait donc que les femmes fertiles, une fois par mois ! Or, depuis le temps des cavernes, l’être humain a évolué. De l’état de nature, il a cheminé vers l’état de culture, et ce que nous nommons aujourd’hui sexualité, c’est cet univers privilégié dans lequel hommes et femmes cherchent à se rencontrer, à se plaire, à se faire du bien, à se révéler et à révéler leurs émotions. Si l’élan instinctif de se reproduire est le cadre dans lequel se construit notre excitation, il n’en est qu’un tremplin.

La faute à la peur

La quatrième raison est psychologique. Dans l’enfance, nous accueillons avec curiosité, mais également défiance, la pulsion sexuelle, qui peut être interprétée comme une expression possiblement agressive et donc coupable. Si les hommes, guerriers, chasseurs et pénétrants, ne s’en inquiètent pas trop, les femmes ont parfois du mal à trouver la même légitimité à leur expression sexuelle. Dès lors, elles peuvent craindre leur propre désir. En cautionnant l’idée qu’elles en auraient moins que les hommes, elles préfèrent sans doute penser qu’en se soumettant à celui de l’homme – normal, lui – elles n’ont pas à affronter la sauvagerie imaginée du leur.

Comment faire face à une rupture amoureuse?

La rupture amoureuse s’apparente à un deuil. Elle nous remet en question, bouleverse nos certitudes, elle nous blesse au plus profond de nous-même et nous oblige à nous adapter à une nouvelle situation. Que faire pour rebondir et ne plus retomber dans les mêmes erreurs ?

Qu’elle se passe avec ou sans violence, qu’elle intervienne après trente ans de mariage ou trois années de vie commune, la séparation est toujours douloureuse, en particulier pour celui qui la subit : elle s’apparente à un abandon et nous renvoie, inconsciemment, à la séparation originelle d’avec notre mère. Si cruelle soit-elle, la rupture est pourtant une épreuve inévitable, et, bien que difficile, elle constitue aussi un passage obligé qui nous construit et nous apprend beaucoup sur nous-même. 

Vivre le deuil
Pour se reconstruire, il est d’abord nécessaire… de se séparer. Cela peut paraître absurde, mais vous ne pourrez pas passer à autre chose et recommencer à vivre que si la rupture est franche et physiquement réalisée. Il n’est pas rare de voir des couples divorcés partager encore le même toit. La phase de reconstruction ne pourra intervenir qu’une fois cette situation résolue. Les premiers temps, il est nécessaire de vivre sa douleur, de ne pas la nier. Pleurez, parlez, hurlez votre peine s’il le faut, mais exprimez-la. Cette phase de repli est essentielle mais ne doit pas se prolonger trop. Petit à petit, elle se transformera en questionnements : quelles sont les raisons de cette rupture ? Quelle est ma part de responsabilité ? 

Comprendre
La fin d’un couple est rarement à responsabilité unique. Le « quitté » n’est pas victime à 100 %. La relation de couple, comme la rupture, concerne deux personnes qui en partagent la responsabilité. Il est important, pour avancer, de relever ses propres torts. Soyez honnête avec vous-même, cela vous permettra de prendre le recul nécessaire et, plus tard, de ne pas reproduire les schémas qui ont conduit à l’échec. Cette étape permet de reprendre sa vie en main : en effet, si l’on se pose uniquement en victime, on considère que l’on n’a aucun moyen d’agir. À l’inverse, en reconnaissant ses torts, on peut espérer changer. On en sort renforcé et plus confiant. 

Reprendre le cours de sa vie
Vivre seul compte aussi des avantages. Voyez cela comme une liberté nouvelle, accordez-vous des moments qui étaient impossibles auparavant. Sortez, lancez-vous dans de nouvelles activités, de préférence en groupe. C’est aussi une occasion de rencontrer de nouvelles têtes et, pourquoi pas, un nouvel amour. Les premiers mois cependant, s’il peut être bénéfique de s’autoriser des aventures, qui vous redonneront confiance en votre capacité à séduire, n’attendez pas de « remplacer » l’amour perdu… L e grand amour ne pourra revenir qu’après la période de reconstruction, quand vous aurez retrouvé totalement confiance en vous et que vous aurez cerné objectivement les raisons de l’échec. Alors, cet amour-là sera sans doute le bon.