Plusieurs couples font face, à un moment ou à un autre de leur vie commune, à l’infidélité du conjoint. Chez certains, celle-ci sonne le glas de la relation. D’autres choisissent de se donner une nouvelle chance. Mais pour y arriver, il faut savoir surmonter ses craintes et rebâtir la confiance.

Le fait de demeurer en relation n'efface aucunement l'infidélité vécue. Très fréquemment, on remettra cette dernière sur le tapis lors de conflits dans le couple pour démontrer comment l'autre a été méchant. L'individu qui a été trompé n'arrive pas à accepter la situation malgré son désir d'y parvenir. Souvent, la réaction de la personne blessée sera de faire mal à l'autre pour l'amener à souffrir aussi. C'est une stratégie courante, mais rarement gagnante! Bien qu'on veuille passer à autre chose, cela demeure difficile. Pour y parvenir, il faut commencer par faire l'inventaire de nos peurs et de ce qui nous empêche de nous réinvestir complètement dans la relation. Plusieurs facteurs peuvent ressortir.
La crainte que l'«autre» soit toujours dans les pensées
Une fois l'infidélité avouée, et surtout si la relation a duré longtemps, la crainte que l'autre personne soit encore au centre des pensées de notre partenaire reste un fantôme à conquérir. Est-il prêt à vraiment laisser tomber cette relation? Pense-t-elle encore à l'autre? Quelles sont les pensées qui lui viennent? Autant d'éléments qui risquent de hanter celui qui a été trompé. Malheureusement, on n'a aucun pouvoir sur ces pensées.
Si les deux conjoints désirent réellement réinvestir dans leur vie commune, il sera important de faire une mise au point quant à leur relation et à ce que celui qui a trompé allait chercher dans cette liaison. Une fois le bilan fait et l'information sur certains actes récoltée, il faut savoir décrocher, car y revenir constamment ne fait que raviver l'image de l'autre.

Le sentiment d'avoir été trahi
Vous vous sentez trahi? C'est normal, surtout si vous aviez placé toute votre confiance dans votre partenaire. Il vous faut la rebâtir, et cela se fera à deux. Il est important que vous ayez le sentiment que votre conjoint est présent par choix et de ne pas faire de votre relation une cage parce que vous vérifiez constamment ce qui vous est dit.
Toutefois, votre crainte est normale, et votre partenaire peut le comprendre. Si après quelques mois vous appelez toujours 10 fois par jour pour savoir s'il est disponible ou s'il vous cache quelque chose, c'est que la confiance ne semble pas commencer à se reconstruire.
L'estime de soi
Parce que plusieurs ont tendance à se comparer à l'autre personne, à remettre en question leur désirabilité et à se demander ce qu'elle avait de plus qu'eux pour que leur partenaire décide d'avoir une relation avec elle, l'estime de soi peut être grandement affectée. Regardez avec votre conjoint les qualités morales ou physiques qu'il trouve attirantes chez vous. Ce sont les bases de ce qui vous a permis de construire votre relation. Il faut repartir de là.
Regarder les difficultés dans le couple
L'infidélité, c'est très souvent le symptôme d'un problème au sein de la relation de couple et non la principale cause des difficultés. Il faut donc prendre le temps de voir quels sont les éléments qui ont contribué à cette fuite.
Y faire face
Faites un bilan de votre relation: vos forces et vos difficultés. Très souvent, la communication ou la sexualité sont déficientes et certainsbesoins ne sont pas satisfaits. Les difficultés amènent des personnes à chercher à combler ceux-ci à l'extérieur du couple. Prenez le temps de cerner ces besoins et de voir comment vous pouvez y répondre avec votre partenaire.
Accorder son pardon
Une fois le bilan dressé, apprenez à pardonner à l'autre de ne pas avoir parlé et travaillez à la communication des besoins. Prenez aussi le temps de voir comment vous percevez le fait de ne pas avoir vu les choses venir ou d'avoir négligé le cri d'alarme de votre partenaire, et pardonnez-vous aussi.
Le réinvestissement dans la relation de couple
À partir de là, il est possible de reconstruire l'intimité amoureuse et sexuelle de votre couple. Vous ferez face ensemble aux difficultés. Si vous décidez de simplement continuer votre relation sans regarder sérieusement les causes de l'infidélité, l'insatisfaction restera présente, les prises de bec la remettront sur le tapis sans arrêt et le risque d'une nouvelle infidélité sera très présent.
Si on n'y arrive pas?
Vous désirez vraiment préserver votre relation de couple? Consultez! Les blessures sont parfois trop importantes, et la reconstruction de la relation, plus difficile. Les seules discussions pourraient ne pas suffire. La thérapie de couple peut vous aider à y voir plus clair.