Comment vaincre la timidité sexuelle ?

Crainte du jugement de l'autre, difficulté à s'abandonner à son désir, peur de “ mal faire “… les raisons qui font obstacle à une sexualité épanouie sont aussi fréquentes que variées. 

Photo : Bourjois

Si la timidité sexuelle n'est pas un phénomène nouveau, elle est aujourd'hui favorisée, chez les hommes comme chez les femmes, par le culte de la performance qui sévit dans tous les domaines de la vie, jusqu'aux plus intimes. Comment devenir un amant inoubliable, comment atteindre l'orgasme le plus intense ? Ces promesses et ces recettes largement diffusées, loin de renforcer la confiance en soi, font au contraire douter de ses compétences personnelles et redouter tant le regard que le jugement de son partenaire. 

Autre facteur moderne de renforcement des inhibitions, Internet. Si les plus timides peuvent aujourd'hui échanger, ils sont aussi paradoxalement encouragés à rester sur leur position d'évitement de l'autre, ce qui entretient la peur à l'origine de ce repli prudent. 

Mais la timidité sexuelle n'est pas pour autant un phénomène nouveau. Elle se manifeste chez ceux qui manquent de confiance en eux. Mal « narcissisés » par le premier regard, celui de leurs parents, ces personnes ont développé le sentiment de n'avoir que peu de valeur intrinsèque et, en conséquence, ont du mal à se poser comme individu désirant et désirable. Elles peinent à rencontrer l'autre dans l'intimité car elles doutent de pouvoir susciter le désir et brident le leur par peur d'être rejetées. 

La timidité sexuelle prend également racine dans certaines cultures familiales qui diabolisent ou méprisent le sexe. Le désir est alors vécu comme une pulsion honteuse qu'il faut masquer ou contrôler. Lors de la rencontre sexuelle, cette énergie, trop contenue et mal vécue, ne s'exprime pas et rend l'homme, ou la femme, maladroit ou passif. 

Pour atténuer la timidité sexuelle, on peut, dans un premier temps au moins, essayer de renouer une relation intime avec son propre corps, se réapproprier des sensations dont on s'est progressivement coupé. Cela peut passer par des massages, des cours de yoga, des séances de relaxation. 

Dans un second temps, il peut être utile d'entreprendre une thérapie comportementale ou une sexothérapie. Il s'agira de travailler sur les représentations erronées, limitantes et négatives que l'on se fait de soi et de la sexualité. Une fois identifiées, ces croyances sont progressivement remplacées par un nouveau mode de production mentale. Dans tous les cas, ce qu'il faut retenir, c'est que la timidité sexuelle est un symptôme et non une fatalité. A ce titre, en prendre conscience et décider de ne plus s'en accommoder est un grand pas vers le « mieux-vivre » et le « mieux-aimer ».

Que faire après l'amour ?

 

Que faire après l'amour ?

Coup d’un soir ou amoureux transi, il n’est pas toujours facile de s’occuper après l’amour. Comment se débarrasser de celui qui voudrait partager notre petit déjeuner ? Que faire avec notre homme ? Est-ce que dormir après l’amour, « c’est mal » ? Autant de questions auxquelles nous avons tenté de répondre. 

Photo : Oredia

Par Elsa Rouden

Faire fuir un homme d’un soir du type collant

Ca y est. Emballé, c’est pesé. Une nuit de folie consommée avec ce jeune inconnu, vous n’en revenez pas, c’était top. Mais il est à présent 3 heures du matin, les matous se chamaillent en bas de l’immeuble et si ça continue, les oiseaux prendront bientôt la relève. Vous sentez une main effleurer votre taille et des lèvres s’approcher de vos joues. Qu’est ce qu’il fait encore là, lui ? Il est temps d’agir et vite.


Solution 1 (pour les plus franches) : « Je te commande un taxi ou tu penses en trouver un dans la rue ? »
Avantage : ça a le mérite d’être clair, concis et direct. On est certaines que l’homme comprendra le sens de cette phrase et filera à l’anglaise. A nous le lit deux places et le pyjama de grand-mère que l’on peut, enfin, arborer.
Inconvénient : si on aimait bien le garçon, le revoir semble compromis. Floué dans son égo, il ne risque pas de revenir de sitôt. Résultat, si on souhaite le voir partir uniquement pour notre confort immédiat, on évite ce genre de stratégie.


Solution 2 (le mettre dehors avec politesse) : « Je suis vraiment désolée, mais je travaille demain et je n’arrive pas à dormir avec quelqu’un »
Avantage : on ne prend pas le risque de se voir traiter de « garçon refoulé » ou d’insensible, puisqu’on a une mine affligée et l’œil humide (pour les plus actrices d’entre nous)
Inconvénient : le fieffé gentleman, dans sa grande bonté, pourra proposer de dormir sur le canapé du salon. Le comble ? On devra le remercier. Et côtoyer sa mine chiffonnée le lendemain matin, en faisant semblant de partir au travail. On agit donc ainsi avec un garçon qui n’habite pas loin de chez nous (pas d’excuse quant à la durée du trajet) et qui comprend vite le français.

Que faire avec son amoureux ?

Fumer ?
Difficile de renoncer à ce que certaines décrivent comme un plaisir immense. Pourtant, consommée à ce moment, la cigarette se révèle encore plus nocive. Ses effets sont majorés au cours de l’effort et juste après. Même si on a l’impression que cette fumée fait écran entre notre corps affreux et les yeux de notre amoureux, on évite, donc.


Bruncher ? 
Prendre un petit déjeuner-déjeuner avec notre amoureux dans un lieu cosy et branché, juste après l’amour, ça a un charme fou. Se sentir détenteurs d’un secret que seuls nous deux partageons, au milieu de familles pressées, ça incite à recommencer. On évite cependant la salade au saumon ou le plateau de fromage si l’on ne veut pas gâcher la magie du moment. Seule condition : arriver au bon moment. Les brunchs se prennent généralement entre 12h et 16h le dimanche.Renseignez vous donc avant d’y aller.


Prendre un bain ?
Romantique à souhait et particulièrement érotique, ce moment de détente après l’effort est rempli de charme. On tente les bougies parfumées, huiles de massage et galets effervescents pour encore plus de piment.


Regarder un DVD ?
Si on est fatiguée et que l’on souhaite couper court à cette atmosphère sexualisée, rien de tel qu’un bon DVD. On pourra se lover dans les bras de notre cher et tendre, en retrouvant peu à peu ce calme qui nous unissait quelques heures –ou quelques minutes selon les cas- auparavant.


Se prendre en photo ?
Les corps décomplexés, l’envie apaisée, l’imagination exacerbée, voilà un moment tout trouvé pour se prendre en photo. A faire, cependant, avec un homme de confiance (gare aux fuites).


Recommencer ?
« L’appétit vient en mangeant ». Alors si nous ne sommes pas rassasiées, n’hésitons pas à en reprendre. En général, ces messieurs ne refusent pas nos avances. Pour une fois que trop d’amour ne tue pas l’amour…

Dormir, c'est mal docteur ?

C'est un fait, les hommes s’endorment trèssouvent après l’amour. La science nous éclaire sur ce comportement qui, au mieux, nous laisse perplexes, au pire, nous vexe.


Après l’éjaculation, les hommes ont une période réfractaire, pendant laquelle toute stimulation sexuelle est inutile voire désagréable. Lors de cette phase, desendorphines -neurotransmetteurs du bien-être- sont libérées en quantité importante, ce qui donne aux mâles une intense envie de dormir. Leur endormissement quasi immédiat serait donc justifié par une raison scientifique et non un manque d’amour pour notre petite personne.


Rassurées, on se demande alors si on a le droit de dormir. Certains garçons possèdent une réserve d’énergie inexplicable qui leur permet, même épuisés par l’effort, d’en avoir toujours envie. On ne le répètera jamais assez, mais le sexe est l’un des derniers bastions où la liberté peut s’épanouir. Alors, non, on se ne se force pas, quoi qu’il arrive. Et si notre envie prend le pas sur la fatigue, on fait un compromis en trouvant une position reposante (missionnaire, cuillère).

L’éducation sexuelle doit-elle se faire à l’école ?

Une éducation propre à chaque enfant

La sexualité peut-elle se dispenser et s’apprendre comme un cours d’histoire-géographie ? De prime abord, on serait tenté de répondre non. Ce ne sont pas des livres, des films ou des images qui vont expliquer à l’enfant comment cela marche ou, plutôt, comment cela se vit. C’est beaucoup plus subtil. 

Cette éducation peut commencer sitôt qu’il se pose des questions dont il ne connaît pas les réponses. Or cet éveil est propre à chaque enfant et n’est pas nécessairement lié à son âge, d’où la difficulté de programmer cet apprentissage. De plus, s’il n’est pas encore prêt, un enfant peut vivre ces cours d’éducation sexuelle comme une intrusion et/ou ne rien y comprendre.

Le rôle primordial des parents

Autre problème : toute la sensibilisation à la sexualité est mise en place par les parents, par ce qu’ils sont eux-mêmes dans leur couple, leurs attitudes et mots vis-à-vis du sexe et la relation homme-femme implicitement montrée. L’enfant comprend bien que quelque chose se passe quand ils sont dans leur chambre. Mais quoi ? Il remarque qu’ils sont heureux, derrière cette porte souvent fermée. Cette éducation se fait donc tout naturellement dans le milieu psychosocial de l’enfant et s’inscrit positivement dans son histoire si tout va bien dans le couple parental. 

En revanche, dans une famille où les parents se disputent, ou encore s’ils sont angoissés face à ces questions sexuelles, l’enfant risque de vivre cet éveil dans le négatif, dans l’interdit… On l’aura compris, dans un premier temps, le rôle des parents est primordial. 

Rappeler des valeurs collectives

Pour autant, une éducation à la vie et à la sexualité est dispensée dans les écoles, collèges et lycées de France. Dans les petites classes, en CM1 et CM2, ce n’est pas une discipline à part entière mais l’enseignant s’en charge tout au long de l’année. On y parle de reproduction, de procréation et du respect de l’autre. 

A un âge où les garçons soulèvent les jupes des filles, il est parfois utile de rappeler certaines valeurs collectives ! Mais si l’Education nationale a manifesté et manifeste toujours une réelle volonté d’information, elle ne peut pas tout faire, surtout en matière de sexualité. 

Etre à leur écoute dès le plus jeune âge

Voilà pourquoi les parents sont toujours informés et associés aux différents projets mis en place. A eux de répondre aux questions quotidiennes et spontanées de leurs bambins et d’être à leur écoute, dès leur plus jeune âge. A la petite fille qui, pour la première fois, voit le sexe d’un petit garçon et, horrifiée, se demande quelle est cette trompe qu’elle ne connaît pas ; au petit garçon dont le sexe bouge tout seul quand il rencontre une de ses copines de classe… Humour et légèreté sont alors de mise. Il s’agit d’apporter des réponses en riant, en dédramatisant et en expliquant que c’est tout à fait normal. 

Et à l’éternelle question « Comment fait-on les bébés ? » il suffit de répondre par des mots simples. « Quand on s’aime très fort, le papa dépose avec son zizi une petite graine dans le ventre de la maman. » Les « Tu verras plus tard, quand tu seras plus grand » dans un visage fermé sont souvent synonymes d’angoisse, de peur de l’inconnu et surtout d’interdit. 

Informer et prévenir les ados

Les ados, eux, n’abordent pas le sujet en famille ou avec les profs. Ils échangent leurs informations ensemble avec leurs propres mots et n’entendent pas toujours le discours des adultes. Ils vont en revanche s’abreuver d’images sur Internet et d’émissions de radio où l’on parle comme eux. L’éducation sexuelle transmise au lycée ou au collège permet donc de rétablir les vraies valeurs du respect de l’autre, de tolérance face à la différence ; elle les met également en garde contre les dangers du sexe. Trois séances obligatoires par an, par groupes d’âges homogènes, sont dispensées. 

Les dangers du sexe

 Face au grand chamboulement hormonal qu’est la puberté, c’est surtout la mise en garde contre les risques liés à la sexualité qui est mise en avant. Ce dispositif de formation joue son rôle de prévention et d’information contre les grossesses non désirées, l’IVG, les maladies sexuellement transmissibles, les violences ou l’exploitation sexuelles, la pornographie ou encore le droit à la différence. Les enseignants, professeurs, intervenants extérieurs, conseillers principaux d’éducation, infirmières, sont formés et s’investissent avec leurs moyens. 

Tout dépend aussi de leur motivation, de leur ouverture d’esprit et de leur disposition à savoir répondre. Mais cette éducation qui se fonde sur les valeurs humanistes de tolérance et de liberté, du respect de soi et d’autrui, doit encore et toujours trouver sa place, sans heurter les familles ou froisser les convictions de chacun. 

Un secours pour certains

Ces séances révèlent aussi parfois des problèmes d’ordre privé et des souffrances réelles (contraception d’urgence, maltraitance, abus sexuel…) qui relèvent d’une prise en charge individuelle de l’élève concerné. L’école joue alors le rôle de relais pour l’orienter vers un professionnel de santé à l’intérieur de l’établissement ou vers des structures extérieures spécialisées. 

Paris ne s’est pas construit en un jour. Il en va de même pour l’éducation sexuelle à l’école. Et, dans cette aventure, parents et enseignants sont complémentaires et responsables.

Quel impact fumer a-t-il vraiment sur la sexualité ?

Article du 15/06/2011

Si la cigarette a longtemps été l’outil de séduction du héros viril et de la femme libérée, cette époque est bel et bien révolue. On sait aujourd’hui que le tabac agit sur toutes les fonctions de l’organisme, y compris la sexualité. Jusqu’où vont ses méfaits ? On vous dit tout…

Le tabac, anti sex-appeal !

C’est à se demander comment la cigarette a pu avoir un tel parfum de sex-appeal ! Car l’odeur de tabac froid sur les vêtements et dans les cheveux, l’haleine qui empeste, le teint grisâtre (le monoxyde de carbone prend la place de l’oxygène dans les globules rouges) et les dents jaunies n’ont vraiment rien de très attrayant. Sans parler d’une belle quinte de toux au milieu des ébats ! Mais il y a pire : à long terme, le tabagisme menace encore plus radicalement la sexualité.

La première cause d’impuissance précoce

Les nouvelles photos de mise en garde sur les paquets n’iront sans doute pas jusqu’à nous montrer un pénis en pleine déconfiture… C’est pourtant ce qui menace Monsieur s’il ne renonce pas à son paquet quotidien. Non seulement letabagisme augmente les effets délétères des maladies cardio-vasculaires, neurologiques et du diabète sur l’érection, mais, au même titre que le cholestérol et l’hypertension, il peut, à lui seul, endommager les artères. Il occasionne des lésions de leur paroi qui altèrent leur capacité de dilatation et rétrécit progressivement leur calibre, ce qui réduit le flux sanguin. Premières victimes : les plus petits vaisseaux, ceux du membre viril, qui permettent aux corps caverneux de se gonfler de sang pour obtenir une érection.

C’est pourquoi des dysfonctionnements érectiles survenant autour de la cinquantaine doivent sonner l’alarme. Chez les gros fumeurs, ils peuvent même se manifester dès l’âge de 40 ans. Une fois les artères durcies et rétrécies, malheureusement, pas de retour en arrière possible. Une étude italienne menée en 2002* l’a montré : la survenue de problèmes érectiles, plus fréquente de 70 % chez les fumeurs, l’est encore de 60 % chez ceux qui ont arrêté de fumer. De même, comme l’a confirmé une étude américaine**, si les hypertendus courent vingt-sept fois plus de risques de souffrir de troubles érectiles lorsqu’ils fument, ce risque demeure onze fois supérieur chez les anciens fumeurs.

La fertilité part en fumée

Il n’est pas inutile pour autant de stopper les dégâts ! En effet, avant que le tabagisme ne mette à mal les performances sexuelles de Monsieur, il peut aussi hypothéquer son désir de paternité. Plusieurs travaux, menés auprès d’hommes consultant pour infertilité (à Singapour en 2000, en Chine en 2001), ont en effet démontré que les composés du tabac altèrent la qualité des spermatozoïdes. Ils affectent le volume, l’acidité et la densité de l’éjaculat et portent un coup, parfois fatal, à la vitalité des spermatozoïdes. Si la dépendance est trop forte et que le futur père ne se sent pas capable d’arrêter, il devrait au moins veiller à manger davantage de fruits et de légumes. La raison ? Leur richesse en folates et en lycopène semble améliorer la qualité du sperme.

Moins de lubrification chez la femme

Alors que les fumeuses sont désormais plus nombreuses que les fumeurs, peu d’études malheureusement se sont intéressées à l’impact du tabac sur lasexualité féminine. On connaît ses effets nocifs sur le fœtus durant la grossesse(plus petits poids de naissance et périmètre crânien) et l’on sait qu’il augmente les risques de cancer du sein et du col de l’utérus. Certains travaux semblent indiquer qu’il pourrait aussi entraîner des troubles de la lubrification. Ce qui semble logique : lorsque le désir monte, il provoque également chez la femme un gonflement des vaisseaux sanguins, au niveau des parois du vagin cette fois. Or c’est ce mécanisme qui leur permet d’émettre des gouttelettes « de rosée » facilitant le confort de la pénétration et le plaisir.

Le cannabis : un faux ami

Fumer du cannabis désinhibe, suscite un sentiment de partage, d’euphorie et de relaxation qui peut favoriser le rapprochement amoureux… mais aussi une prise de risque accrue lors de rapports non protégés ! Cela peut également amplifier les sensations. Toutefois, ces effets dépendent beaucoup de l’état d’esprit dans lequel on se trouve et de la qualité de la relation. Ils se manifestent surtout lors d’une consommation occasionnelle.

Un usage chronique à hautes doses risque plutôt d’aboutir à l’effet inverse et de mettre à mal la libido, en provoquant ce que les spécialistes appellent un syndrome d’amotivation. A la clé : passivité, diminution de l’initiative, apathie, perte d’intérêt… Le cannabis majore en outre l’effet du tabac sur les poumons et les vaisseaux, rendant les complications plus précoces. De plus, selon une expertise collective de l’Inserm d’octobre 2001, une consommation régulière peut diminuer la taille de la prostate et la production de spermatozoïdes, ou perturber l’ovulation chez la femme. Des troubles réversibles à l’arrêt, mais une conclusion s’impose : si l’on veut avoir du plaisir au lit, mieux vaut s’en passer !

Faut-il tout accepter en amour ?

Article du 30/09/2011

Infidélité, sodomie, échangisme… on dit souvent qu’en amour tout est permis. Mais faut-il tout accepter sous prétexte qu’on s’aime ?
Photo : Oredia

La sexualité : lieu de partage

La sexualité est avant tout un lieu d’échange et de partage où tout est possible, à condition d’entendre et de respecter les souhaits de son ou de sa partenaire. Et où rien ne peut être imposé ou consenti contre son gré. Nul n’est donc obligé de toujours partager sexuellement ce que l’autre souhaite, d’aller au-delà de ses limites et de se forcer au risque d’en souffrir.

Force est cependant de constater qu’on ne vit pas toujours sur la même longueur d’onde et qu’il n’existe pas un modèle unique du plaisir, le répertoire sexuel étant riche et extensible et les sensibilités de chacun extrêmement différentes.

Des pratiques décidées à deux

Quelquefois, quand les désirs et les envies divergent, il peut être essentiel dans un couple de savoir faire des concessions ou, plus exactement, d’avoir la curiosité d’aller voir dans le jardin secret de l’autre. Accepter d’assouvir un fantasme ou un jeu sexuel peut se révéler fort amusant comme découverte, à condition bien sûr de ne ressentir ni dégoût ni souffrance.

Au gré de ses humeurs, l’un propose, les deux disposent et ces audaces, jeux coquins, lieux insolites, pimentent la relation. Les pratiques qui intègrent des jeux de domination ou d’échangisme, quand elles sont décidées en commun, peuvent également être source de jouissance et de connivence. Elles alimentent une vie sexuelle qui, à un moment peut-être, manque de piment ou d’imaginaire érotique. Mais tout cela ne peut pas être une source de satisfaction pour l’un au détriment de l’autre.

La clé de voûte : une bonne communication

Une sexualité épanouie, une relation équilibrée passent nécessairement par une bonne communication au sein du couple. Chacun doit pouvoir exprimer ses différences et ses limites afin qu’il n’y ait pas d’inhibitions, de peurs et de rancœurs, voire la disparition de cette liberté d’échange nécessaire à l’équilibre de la vie sexuelle. Tout comme il ne faut pas hésiter à émettre envies et souhaits, il faut savoir dire non quand on sent que ce qui est demandé est impossible ou même nuisible à son bien-être et à son équilibre intime (sodomie, échangisme…). Mais en exprimant son vécu, afin que l’autre ne le perçoive pas comme un refus de sa personne.

Il en va de même pour les relations extraconjugales : si le couple est construit sur une relation de confiance amoureuse, où le corps et les sentiments sont autonomes et où chacun est autorisé par l’autre à faire ce qu’il souhaite, alors « tout » ou presque est permis. Car il s’agira, dans ce cas, d’aventures sans lendemain, qui ne remettent pas en cause l’amour des deux principaux protagonistes.

Ce mode de fonctionnement n’est bien sûr pas possible quand on s’est juré fidélité et que le contrat implicite du couple repose sur cette promesse solennelle. Un coup de canif dans le contrat peut, à ce moment-là, éveiller souffrances etjalousie. Cependant, même alors, se répandre en reproches acrimonieux ou ne rien oser dire et se murer dans le silence ne sont pas les solutions mais, au contraire, une source de conflits et de rancunes. Car une des clefs pour réussir sa vie à deux est de toujours communiquer le plus sereinement possible sur ses angoisses, ses peurs et ses gênes, quels que soient les obstacles rencontrés, sexuels ou non.

Les 20 erreurs sexuelles des hommes au lit

Article du 28/10/2011

Parce que, côté sexe, les hommes –comme les femmes- ne savent pas toujours s’y prendre, voici un recueil de leurs 20 erreurs les plus courantesau lit. Des règles à ne pas prendre au pied de la lettre…mais dont il faut tenir compte !
Par Elsa Rouden
Visuel : Oredia

Les mots du sexe

Erreur n°1 : ne pas la complimenter 
L’erreur 
Nombre d’hommes imaginent que le fait qu’ils aient un rapport avec une femme suffit à lui prouver qu’elle est belle. Pourtant, beaucoup d’entre elles, complexées, n’osent pas se lâcher. Si les hommes savaient comme un compliment peut libérer une femme, ils feraient des merveilles.
A faire
Lui rappeler avant, pendant et/ou après l’acte qu’elle est désirable. La complimenter autant sur son visage et ses courbes qu’à propos de ses performances.

Erreur n°2 : rester silencieux pendant l'amour
L’erreur
Penser que seules les femmes ont l’apanage du cri guttural. 
A faire 
Exprimer ses ressentis, par des mots, des bruits, des soupirs, pour que la partenaire sache que son plaisir est partagé –et apprenne à accroître celui de son amant.

Erreur n°3 : lui demander « c’était comment ? »
L’erreur 
Croire que la femme recevra cette question comme une simple interrogation, alors qu’elle l’analysera comme le fruit de la vantardise d’un homme fier de ses performances.
A faire
Pour vraiment connaître les impressions de sa partenaire, la laisser s’exprimer seule ou entamer le sujet en annonçant son propre ressenti.

Classe / pas classe

Erreur n°4 : ne pas prévenir avant d’éjaculer (pendant une fellation)
L’erreur
Penser que la femme sent toujours l’éjaculation arriver et que, si elle ne précise rien, son silence vaut consentement.
A faire
Parce qu’il n’est pas toujours facile d’aborder le sujet hors contexte, ne prévenir sa partenaire que lorsque le moment fatidique va arriver.

Erreur n°5 : enlever ses chaussettes après le slip
L’erreur 
Ne pas prendre garde, dans le feu de l’action, aux chaussettes enlevées après le caleçon. 
A faire 
Garder en tête que les femmes n’ont pas l’apanage de l’élégance et penser, dorénavant à l’image renvoyée une fois le pantalon ôté.

Erreur n°6 : trop insister sur les zones inexplorées
L’erreur 
Considérer que la partenaire finira par accepter, à force d’insister sans relâche sur les zones inexplorées –notamment l’anus, pour ne pas le nommer.
A faire
Essayer une fois, deux fois, mais si la femme ne le voit pas de cet œil-là, respecter son choix.

Erreur n°7 : négliger l’hygiène
L’erreur
Ne pas se livrer à une toilette intime –même rapide- après une journée de dur labeur.
A faire
Ne pas, non plus, oublier les aisselles et, selon les goûts de la partenaire, élaguer les poils de son pubis aux ciseaux.

Sexe et brutalité

Erreur n°8 : presser les seins trop forts
L’erreur
Penser que derrière chaque femme se cache une femelle fragile qui prend un malin plaisir à se faire brutaliser.
A faire
Manipuler les seins avec précaution et ne les presser plus fort que si la partenaire le demande.

Erreur n°9 : malmener la vulve
L’erreur
Envisager le fonctionnement du clitoris et du vagin comme celui de l’organe reproducteur masculin. 
A faire
Caresser la femme progressivement. Au départ, ni directement, ni rapidement. Laisser venir le plaisir de sa partenaire avant de songer à intensifier la manœuvre.

Erreur n°10 : s’affaler sur son amante
L’erreur
S’abandonner au plaisir sans penser au confort de sa partenaire et s’affaler sur elle –en levrette comme en missionnaire.
A faire
Prendre soin de sa compagne, en s’appuyant sur ses bras, même si cela fait mal.

Erreur n° 11 : ne pas se couper les ongles
L’erreur
Laisser des ongles longs griffer le vagin, le corps ou le visage de sa dame sans y prendre garde.
A faire
Se couper les ongles…et les limer. Car un simple fragment mal poli peut déclencher une douleur intense.

Les zones érogènes

Erreur n°12 : ne pas l’embrasser
L’erreur
Certains hommes considèrent le baiser comme un geste d’affection, qui n’a pas sa place dans un rapport sexuel. Il reste pourtant l’un des meilleurs moyens d’exciter une femme.
A faire
Commencer par un baiser tendre et simple puis embrasser sa partenaire fougueusement. Un préliminaire à part entière.

Erreur n°13 : ne lui toucher que la vulve et les seins
L’erreur
La gent masculine possédant des zones érogènes plus « localisées » que celles des femmes, elle applique souvent son propre fonctionnement à celui de leurs amantes. Grossière erreur. 
A faire
Ne pas négliger les caresses –plus ou moins appuyées- sur les cuisses, les hanches, les épaules, les fesses, la nuque…

Les préliminaires

Erreur n°14 : la caresser à sec 
L’erreur
Négliger la douleur que peut provoquer une caresse effectuée avec un doigt non humecté. 
A faire
Lubrifier ses mains avant de toucher le clitoris. Avec de la salive, de la cyprine ou du lubrifiant, mais surtout pas à sec

Erreur n°15 : faire cavalier seul 
L’erreur
Ne pas tenir compte du ressenti de sa partenaire (soupirs, ondulations, dégagements désapprobatifs) pendant les préliminaires. 
A faire
Etre parfaitement attentif à ses réactions, pour comprendre, autrement que par ses mots, ce qui lui fait plaisir ou non.

Erreur n°16 : lui dire qu’elle est frigide 
L’erreur
Penser que le sexe est une recette qui peut s’appliquer à la lettre. Estimer que, si préliminaire il y a eu, orgasme il doit y avoir. Et accuser sa partenaire de frigidité, ce qui n’aura que pour effet de la bloquer.
A faire
Etre patient et comprendre que le plaisir de la femme est souvent plus complexe que celui de l’homme.

Pour plus de plaisir

Erreur n°17 : ne penser qu’à son plaisir
L’erreur
Estimer que la femme doit être entièrement disposée au plaisir de l’homme, sans qu’aucune contrepartie ne soit à offrir.
A faire
Sans sombrer dans un triste échange commercial, garder à l’esprit que le sexe est un don réciproque et, surtout, que femme qui jouit, plus active au lit.

Erreur n°18 : faire des pauses pendant les caresses clitoridiennes
L’erreur 
Confondre le fonctionnement du plaisir féminin avec celui du mâle, en croyant qu’une pause n’aura pas d’impact sur l’excitation du clitoris. 
A faire
Ne laisser aucun répit au petit bout de chair qui, s’il est trop longtemps délaissé, aura du mal à atteindre l’orgasme.

Erreur n°19 : être trop endurant 
L’erreur
Par peur d’être considéré comme éjaculateur précoce, beaucoup d’hommes se concentrent au point de s’agiter au-dessus de leur partenaire pendant plusieurs heures. Si l’exercice est au départ plaisant, il peut rapidement devenir irritant. 
A faire
Trouver un juste milieu entre le trop et le pas assez; prendre garde aux réactions de sa partenaire, plus faciles à interpréter qu’on ne le croit souvent.

Erreur n°20: penser que toutes les femmes sont pareilles 
L’erreur
Appliquer les mêmes recettes à toute la gent féminine et s’étonner que l’orgasme ne vienne pas.
A faire
Comprendre que chaque femme est –très-différente et que, comme les goûts et les couleurs, les préférences au lit ne se discutent pas.